我说这个夏天过去了，TMD怎么又是这一句话？街边泛起的秋风让我双腿感觉到了凉意，是啊，每次都是这样的开头，聊天气，再开始聊人生，最后滚蛋。人的结识经历就是这样的，当我走出办公室，眼睛感觉到涨痛，让我伫立在喷水池前面失神很久，看着三三两两的人从身边走过，平静轻松。
   写东西的制式太多，很容易成为流水线的产品，我在朝此方面靠拢了。不明白将发生什么，遇到喜欢的东西，会兴奋，今天就在不停的接听电话中度过，现在，我开始明白一些道理，这也是我跳离体制后获得一种局外感，你如何建构你的未来规划，你到底做着什么？准备做什么？你到底喜欢什么？很多问题都在脑袋里涌动，一个混混就是这样学着思考，淡定的琢磨着某些事情，我不是无所不能，但是我真的努力了吗？

  书

  谈这个，总让人觉得倍儿装B，那天，八百年前看的《万历十五年》，就躺在一个路边铁皮小车上，以前买的正版不知道被哪个缺心眼拿走了，忘记还我，于是我发现盗版的装裱也不遑多让啊，于是掏钱，10元搞定，依稀记得年轻的时候，看到黄仁宇心情复杂的写下“世间已无张居正“，顿时被煞住，现在看到这里，心情又是一紧，联系前后，想到人事，天命与伦理，长吁一口气，看到前半夜的时候，基本上后半夜的睡眠就报销了。
   现在，袁腾飞的两宋啥的，盗版也很猖獗，MS畅销，不然为什么路边摊子上总能看到此人的大头在封面上招摇，不过，很山寨的讲解，加进现代的YY，口沫横飞讲宋史，既尔康又小燕子，看来整个华夏都被一群狂生穿越成蜂窝煤了，真是没劲，其实在盗版市场，你一眼就能看到哪些书接近群众，接骨按摩，而且中华益智的书籍等，包括孙子，论语等永远5元一本，畅销不衰，MAYBE，受众还是看原史最好，YY也是自己的，连愚蠢都是，自然，历史是任意打扮的小姑娘。
   我已经不看书了，没时间？其实大部分在网络上消磨，人也越发浅薄，越发的痴缠，越发的空虚，人总在自我前无所遁形，我低的很彻底。

  人

  睡眠现在还好，尽量不过凌晨两点睡觉，现在基本上能够维持，于是，脸上光泽顿现，痘痘慢慢隐却，心情又高低起伏，不明白身在哪里，是我常常觉得所累的源泉，也许在很多时候，我把自己当成一部机器，仅仅为了获得一点油在运作，莫非这就是一部机器的价值？我的沦落，就是一种世道的沦落，小人物往往所附于这个时代，无从逃脱。
  J依然唉声叹气，不知如何开解，怨妇和祥林嫂的区别并不明显，我也在和TA的对话中获得力量，嗯，一面镜子摆在那里，我不能与TA一样。
  n在我的关注下，健康的成长，他似乎帅了很多，头发也生长了。
  R约我十一后，去成都玩，是啊，以前都是工作出差，这次是否能成行呢？不知道，我总是没有办法决定明天的事情，可怕的现象。
  妈妈过来了，和我去湘菜馆吃饭，我忽然看到她手上有了斑点，我亦明白，那是老人斑，是啊，我亲爱的妈妈，在这个时候，那个黑发的女人，终于在时光下败下阵来，拿菜的时候握住筷子的手就这么刺眼的横于我的面前，心酸弥漫，一种内疚，想到以后的岁月，无情无惧，波涛汹涌，可是妈妈在某些时候，也许会消失的事实，无法设想，我也无法逆转，当我坐在椅子上，尽力不去想这个以后，此刻，多希望没有以后。
  S 诱使本尊跨出历史性一步，被我严词拒绝，他说看到我的话，接不上趟，于是悄悄的匿了，我大笑好久，好玩的S，总是挑战我的极限，我胆子可不大。
  M说，来我网站吧，保证你做一个头，薪水你说。我说我还是喜欢平媒，自由，自在，清贫，其实，你不潜规则，中国的同仁们是不可能富足的。虽然我很遗憾，以前为什么不赚出场费，不去镇场子，但我就是这样的愚钝的过了好几年。现在，还自慰着孟子的那几句话。当然，从未富足过，无法体会富裕的程度，于是，我琢磨着，顺便把安贫乐道，君子固穷之类强奸了遍。
  LIU还好吗？那天晚上做梦，梦见你被黑社会砍死，让我认尸，我居然无恐怖片的惊惶，扑上去一顿嚎哭，细看发现不是你，脸都发胀变形了，一定是潜意识里，觉得你不可能死，誓言调查，于是去瓦砾满地的仓库和工地找寻你的痕迹.....后来，我醒了，发现枕头上一片泪迹，我已经很久没哭了，也许大约是在西元前。我决定珍惜你，因为我是这么害怕你的离开，不过，这个是我单方面的想法。
  X 说的女人我看到了，我没有意见，吃了一顿走了，不在乎再吃，不过，我还是没有意见，冷暖自知。

事

   听到有人说，因果是取决你的态度，不求尽得仁义，但求无愧于心。可惜，我也没办法做到。
   60年大庆，河南再次垮塌小煤窑，台湾风灾重建，刘德华承认身边的女人，.....每天都有一千种未知和可能。
  不晓得这个世界上，何谓沟通?性格不合总是希望如此，结果却是鸡同鸭讲，不同的语境里，勉强活着罢了。
   不停的参加博览会和见一些艺术家，疲态尽显，一件件的事情看来都是划定好的，你得照这样耍。

 情

   此刻，嗯，今天和一个人聊天，他的名字里有“一棹”两字，想起苏轼诗句的：“扁舟一棹归何处,家在江南黄叶村。”到最后，也没有和对方说这个，像揣个秘密，还是容我一个人慢慢体会吧，其实，它让我这个内心无归属的人，找到一种莫名的满足，堕入一种类似棉花的柔软中，文字就是狠，就是奇怪。
 

景

  喜欢黄昏。喜欢下雨，喜欢一个人走，晚饭后。还有工作后极目远眺....吉田洁的还在听，包括何训田，刘星....对了，麦当劳的妹妹麦当娜最新单曲《Celebration》还不错，我真是固定的人，不过，会腻的，打算换掉。

HOHO，去重庆的时候本尊的拍摄的哦

  本尊找到新的咖啡店和我已经喝完的杯子

  成都的春熙路，阴雨绵绵，我从这里走过

  艾未未圈子的画展开幕，第二张是什么？HAHA

   （草场地一画廊办展，本尊捧场）

     艾未未圈子的画展（画廊外）孤独的花朵

　　　上周星期五，本尊去了趟大本营，经常去的那家咖啡店，第一次，就爱死了这个灯，它是触摸性质的，有阿拉丁的感觉。

　　为此，我特地去了趟宜家，买了触摸式花瓣类，轻轻碰了，像揣了秘密，比较兴奋，但是它的弊病出现了，一有风吹草动，不触摸也亮，ＳＩＧＨ！尤其是当你睡觉正酣，半夜忽然亮如白昼，有些害怕，还是咖啡店的好，不敏感且安静，后来，我嫌它碍事，拔了插头，放在柜子里，再没用过。

　　　现在，我把咖啡店里的拍了下来，发现它还是那样好看。

　　　星期五喝的是拿铁，没有以前有味道，原来做咖啡的老板出去了，我的味觉就这样被惯坏了。

　　　推荐这里的姜汁咖啡，是别的地方没有的，冬天，半夜回家的时候，踩在雪地里，嘎吱嘎吱，伴着心里的温暖，心情会好。

　　　放松的时候，我喜欢整个靠在这里，沙发很宽大，旁边的花盆里的植物，生长的真好，尤其是在黑暗之地，我很佩服。

　　呼呼，这里的音乐越来越好听了，差点睡着，我在多么好的时光里，多么好的氛围里，遇到另一个如此平静的自己，幸运！　　　

　　　　终于做了完成了心情的转变，整夜都在想问题，不得睡眠，天刚亮就去上班，我是铁人啊，用工作来调剂吧，否则很怕自己会失态，就这样，谁为夏天长？谁为天地春，人和人的长短，皆有定数，我是否斗不过老天？那还是让我还渡佛吧，再坚持吧。

　　　　去了趟山城，那里没有改变，就是整个城市空了，人生是场奇妙的旅行和冒险，如果要我选择，我还是会选择义无反顾，我愿赌服输，猜中了开头没有猜中结果，生活也许就是折腾，我上午在这里，下午却在北京，处在不同的时空，真像哈利波特骑的扫帚，进入了魔法世界，也好，不在乎目的地，在乎沿途的风景，我也能获得很多。

　　　我知道，牙买加的咖啡也不过如此，绝味鸭脖还没湖北精武的好吃，知道国航的飞机上两顿都是鸡肉饭，ＳＯＧＨ！还想问，为什么每次航班上放电影都放同一部呢，而且不放完，我就在重庆住了一夜，那当然，乘机时间太近，所以导致如此。

　　　休息过来了，，，发生了很多事情，不好玩。真不好玩。

　　　最近，准备去学习跆拳道，准备报个班，想学汉语言文学了，近代史也好，把我的周末时间占满吧。

　　　ＰＳ：无欲则刚，这句话是经典，你不需要什么东西，但是却能够得到很多，不要索取，要有道家的心态。我会努力吧。

　　　　昨晚，不，应该是今天凌晨，做了一个噩梦，以致，现在想起来都感觉到恐惧，那种黑暗排山倒海向我压来，我一闪躲就醒了，下班回来后冲凉后马上睡觉，凌晨的时候，被吓醒，头发都贴在了脸颊，害怕极了，抱着被子，无可奈何之际，于是发短信给某人，快一个钟头，对方却没有回应，在这段时间里，拼命睡觉，可是辗转反侧，随手拨打电话，再次传来一冰冷的女声说：“对不起，你所拨打的手机已关机。”原来某人把手机关机了，或许是喝醉了，可能是没电了，我开了灯，抱着膝盖，想了很久，觉得好辛苦，真的不想看到这样的自己，失魂落魄，心冷到底。

　　　　对，无欲则刚，不对事情抱有希望就不会有失望吧？我只得开着灯，复又睡去，等到真正迷糊想睡时，已是快到上班的时间，起床冷水浇面，找回清醒，新的一天开始了。嗯，想起昨晚发的短信，到现在，仍无消息，又是一晚。

　　　　我该怎么样面对这样的感情？面对这样的被忽略？面对这样内心颓然？面对这样的隐忍？你我分别时春花浪漫，也许再见时盛夏时分，站在人家的立场，他有多年的习惯，多年的生活方式，自由洒脱，任何人不得更改他的工作方式，他找你是有事情，无事肯定不会给你电联，平时的时候，如同水缸里的金鱼，水泡都不吐一个，我想这是两个人的相处之道吗？

　　　现在，我做事前，却想着对方在做什么，会不会干扰人家，会不会，一百个会不会，因为对方曾经说过你，无事不要频繁电联，这个是我以前没有遇到的情况，我崇尚真性情，我要怎么样就怎么样，吃饭就吃饭，喝水就去喝，想念就去倾诉，但是，我现在却如此忧心忡忡，如同一个人单兵作战，与以前无甚改变，种种情绪说不上来，都不像自己了，我落得个如同一个张口需要喂食的雏鸟，饱就足够，其它的对于我来说，多么奢侈。

　　　　今天开会，不停呵欠，但是坚持住了，靠了一会，整理思路，快刀斩乱麻，尽量不去想一些分心的事件，想想千万不能让自己颓废，我要活的活力些，一如窗外炙热的烈日，要多为自己活，ＯＫ，我会好好的调节，松开，加油，加油。

　　咖啡是个好东西，能够让你放松，有一种被悠闲占据的快感，它也是个坏东西，我在凌晨的时候，还在床上睡不着，索性睁着双眼了，办公室煮的我已经戒了，浓的让人心跳，那是一整夜也无法安眠的奇妙魔力，这就是强大的提神功能吧。

     有人说：“锦衣夜行”，走着回家，在北京，只有在11点或者12点的时候，街上的人才是稀少的，整个城市陷入一种绮丽的柔和当中，慢慢的踱着，凉爽而快意，信马由缰的自由，昨天和C下班后去新光，然后吃了川菜，肚子里像燃了把火，这个夏天又是猝防不及来了，地铁里，出租车里，弥漫着一种潮湿的热浪，让人烦躁，但是当我摇摇荡荡的晃在宽阔的大路上，才知道在都市的水泥森林里，我失去了多少？

      那天去怀柔采访，整个心情都被车里的音乐所感染，旅途的枯燥一扫而光，路边还有野花和满眼的苍翠，靠在座椅上，忘记了我出来的目的，那是一段好的时光，以致窗外的风都带着那种飘逸的闪光，我会记得。

       最近，发生了很多事件，如同电影，配着音乐，人彷佛站在下雨的玻璃上，看着外面的世界，模糊美丽，却很怅惘，工作上是新的一切，新鲜感估计马上，会被我玩的殆尽，我对画展与艺术家变得习以为常，我害怕自己还是那个抱着膀子旁观的一个，重蹈以前。

     认识了某人，迷离充盈，有种跌宕后起伏着的美好，有时候会觉得很遥远，或者莫名其妙的挂心，此刻，我在想，L，还好吗？知道我是在说你吗？工作狂，教训我，培养我，警告我 ，忽视我，改变我，冤枉我，告诉我来看我，却不知道是什么时候，还总是一副待定的状态，悬着一个人的两头，我需要找些安全感，我总是很笨的那个，L会跟我说很多，总是在凌晨时分，带着南方的潮湿，静静的说……简单的一切，我字字句句倾听，当然，自言自语是安慰自己，相互交流却是在寻求安稳，这样，余下的时间，我就会睡的很好，但是我会想，我到底需要怎么样被重视？我有着怎样的预期？我开始询问这些？始觉自己我是真的把这个人放在了心里，好吧，开始了。

     这段时间，想的最多是改变，我过着循规蹈矩的生活，却被人说放纵，有时候自己都觉得枯燥，经常玩自闭，却发现这并不是自己，想着以后该如何开展工作？是否会有好的方向和发展？我曾经舍弃过的东西，得失之间，互有因果，不要后悔，惜我从未想过从头如何，辜负不少人的不休，我沉湎玩乐，还沉湎自怨自艾，是目前最大的障碍，有些时候，我妥协，OK，我很快妥协，于是，难诉内心，难赋深情，哎！还是改了吧。

      PS:问候下上周过生日的D，我是个坏东西，记错了日期，生日快乐，问候下徘徊在工作当口的X，加油！问候下山城的某人，好想你，问候下今天的阳光，还有泡的那杯花茶，我喜欢你们。

1    金融危机，我给自己放假，不再有工作了，四年，我像个男人一样生活，神经没有轻松过，我知道这是对自己的安慰，但是很管用。

2    不叠被子，不收拾房间，拉上窗帘，像在演舞台剧，做一件事情，就应该把房间弄干净，才是好的状态，我知道了。

3    冬天来了，树叶，冰冷的小路，还有黄昏时分踩着高跟鞋“噔噔”的声音，都是荒凉的。

4   不想让自己悲伤，那就找一部更悲伤的电影，让自己明白，眼前只是暂时的，我找了很多部，有时具好疗效，有时却相反。

5   是不是外面太久了？就算小时候的不开心，现在想起来也很平静，就像梦，可是要我回去，梦中人难做，青山掩映的房子，我不会进去。

6  坐城铁，我希望里面很宽敞，要在傍晚，你会发现，在都市里，有一些房子和树木很美丽，自己站在窗户前，就像欣赏油画。

７ 如何让自己强大？不借助别人，我目前只学会自己跟自己玩，这是不对的。

8  我不想做井底蛙，又想一个人出去了，我不会害怕，嗯，不怕。

9  没有克制力，沉醉一件事情太久，人也一样，都不知道自己是傻瓜，还是专一。

10 世人都说，广陵散绝矣，嵇康现在该多么寂寞。

11 背上总觉发凉，以前没有，现在有，分明是岁月让人聪明，安全感如何得来，以后养只小狗。

12 我想使身体变得轻盈，想看看另一个我，难道不是良好的愿望？

13  那天一个人逛街，看到橱窗里人偶，闪着光，在音乐下翩翩跳舞，灿烂如星，忽然心动。

14   我坚持的东西，别人总是轻易给我破坏，给我相反的演出，原来我和其它女人没有分别，是吗？

15  我的卧室墙壁上，挂着一张1936的北京地图，陪我几次搬家，有时候不明白现在与过去，改变了什么，它告诉我，沧海星辰，我不过是微尘，但却是历史。

16   好的，我这样，不善于讨好，不乖，而且计较，一直......该如何是好。

17  什么时候养成习惯，上网不用即时通讯工具了，而是看看新闻，没有牵挂的人，一辈子不上又如何？

18  江湖无爱情，江湖无条理，江湖无公平，江湖不能如愿，常常遇到，所以忘记吧。

      冬初，窝在家里，最好的吃食就是火锅了，单要配上些蘑菇，木耳，还有青菜，花生米，凑在一起，热气腾腾的，可以吃好几天，既懒又可抵饿，不过最好二人吃。

     北京的冬天跟其它的地方不一样，人有时候飘荡在尘土中，灰色的太阳隐在云里，冷风从整个街头扫来，有些窒息，身体变得很轻，眯着眼，周围的人们弓着身子赶路，你会觉得有张巨大的胶片展开，盖在你头上，你只是里面一个跑龙套的，蝼蚁样顿顿而行，南方人就是相对敏感吗，这里的树和泥土，埋藏的都是寂寞，陌生，我带着自己走进的城市，这里没有我的精神家园，丧家狗圈养着，等待驯化的一天。

      最近怀疑，自己是否合乎做个新闻媒体工作者，我很懈怠，满脑子都是逃避，却无头绪，那天，和人在搜狐大厦的咖啡厅里坐着，对面的被采访人，放松靠在藤椅上，在暮色中侃侃而谈，我却看不到对方的眼睛。

     忽然有天半夜，忽然想起如果妈妈不在了，我该怎么办？我该有何人可以依靠？于是告诉自己，我们都还有很长时间，甩头，千万不要想，第二天，我起的很早，不再让她叫我起床，我以后尽量做到这点。

     上周双休，看了两部恐怖片，一部泰国，一部韩国，后者带悬疑，没想到，还有香艳镜头，又倒回去看，捕捉细节，其实这是破案的关键，习惯在中国的网站看有马赛克的，现在没有了，不习惯。

      别人问我，离开一个工作四年的地方，你会如何？我回答说还好，就算我从一个火坑跳进另外一个火坑，我结束那里的一切，是不想继续走下去，现在，不明朗的景况，谁说我现在站在光明顶？从十年砍柴的走掉，到我将辞职信交到别人手里，昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏....

       那天看到万家灯火，忽然觉得自己孤单了很久，好吧，我屈从于你，D在寒冷的室外，对我招手，我说好，就这样吧，我听你的。

       找出来很多古老的东西，以前别人送我的enigma碟片，还有满文具盒的彩色铅笔，史努比的日记本，戴着古装帽子扮男人的照片，铅笔我曾想送给谁的，现在却还躺在抽屉里，我翻出来的时候，好象回到了中学时代，于是，把它们擦干净，一支支的码起来，像打赢了一次世界大战，可惜那种单纯无人共享。

     我成了肉食动物，是为了过冬养的更好吗？那天和X说话，我会给他治病，但是自己，却不知道了，我常常忘记该如何自处，如何待人。

      最近发生了很多事情，不想思考，看到有人自杀，发现街口的包子很好吃，请我吃饭的人，为什么都在我有事情的时候......OK，该去就寝了。

    PS：陈去台，此前毒奶，后毒鸡蛋，现在绿营游行依旧，这是国共第几次谈判了，国民党多少次都被算计，你真的玩不过人家？希望此次能够放聪明点，也争气点，留点心，别再进行自我矮化了，我一直相信，华夏文化才是正统，马列等只是糟粕。

        对于掌掴阎，虽然不同意其方式，但是明白其原因，今天，看政府公布的中国人权行动计划，里面居然有条居然是保障少数民族的特殊利益，这简直很无耻，汉民族的沦落成下等民族，非元朝与清朝而已，我们到底是处在什么年代？国父的驱除鞑虏，恢复中华，为什么到现在还没有实现？孙中山与蒋中正参拜明孝陵，难道只是出于个人兴趣？这是一个什么样年代，李志说这是个最好的年代.....  

  一

   夏天逝，秋天到，奥运息，奶粉虐，铁巨死，股票疯，矿井塌，良田占，温道歉，八宝行......我在京，J远去，每天都会变幻，究竟是好还是坏，无法说清楚。

二

    D对我说：“你明白我的压力的吗？身边的人*—%￥#·*。”我当然明白，那天跑了很远的路，深夜时分，全身淋湿，不敢坐在地铁的座位上，这样会留下湿漉漉的痕迹，但靠着最后一截车厢的玻璃上，听着耳机里的音乐，看着窗外的万家灯火，忽然觉得欣赏这些，胜过埋怨别人，也胜过脑袋里不停的翻找，回家暖着身体，泡在热水里，才想到刚才一地的水洼，我竟然一脚踩到里面，淤泥一身，现在却能坐在这里，才感觉这也是种幸福，D，你也要这种平淡吗？

三

    一路从湘江长沙漂到岳阳的南康，身体在水里整整15天，随着水草，随着污泥，随着鱼儿，随着两岸的山峦，隔离了这个现实的世界，没错，他是个同性恋，和同性爱人从大学里开始，同间宿舍，毕业后同住，整整七年，但是都在同性爱人准备和女人结婚，搬出那个他们的家开始，他变得阴郁隐忍，南曾经短信问曰：“我等你到35岁？”对方无回答，只说喜欢，于是他泪流满面，说既然喜欢，为什么让我这么难过，他就在今年的烟花三月纵身一跃，跳下奔流的湘江，成全自己的坚贞爱情，把时间永远停留在28岁，永远的35岁前等待。

    很久前，读过他的《浮生六记》，后又读过他的《我等你到35岁》，很难相信出自男子之手，一刹知道了如此决绝的结局，有恍失，也有叹息，谁道现世无情？世上痴人又几个，他说：“岁月静好，现世安稳。”希望南康来世还是那个智慧男子，会转圜，变得能说会道，有个正常爱人，陪他在那课松树下吹着笛子......

四

     香港回归时，我在电视前，见证历史时刻，刚洗完头，滴滴的水从发间流下，我大喊：“妈妈，快过来。”一棒打到这里，眼前往往浮现，一祯祯镜头飞速掠过，我清醒了，果然时不我待。

     今天在来到办公室前，发现早起的好处就是能够发现，这个世界其实变化很大，街边的路口，还有10号线的地铁，甚至，奔跑过去的小狗，身上都洒满阳光，十一年，辉煌？倾颓？我见证的世界，我看过的人，我做过的事情，还有恨过的场景， 仿佛都记不起来，他们都活着，也许比我更好，这就是人生，我无力穿梭在在岁月的长河里，偶尔泅渡，偶尔仰头呼吸，往往只得接受，这就是需要信仰的原因，这也是我个人历史课程的一部分。

五

    一直在做一项作业，其实就是搜集，搜集些没有看到的老照片，仅限于民国，我学到了很多，对于是，这是不可多得的兴趣，在努力的时候，常常忘记时间，忘记吃饭，和一众WY交流，大家都能够尽兴，很好，V！

     G来京，收到一些吃的，拎着回家，然后放在冰箱里，一天吃一点，那天看恐怖片，BT辣的居然吃到不停流泪，有人看到我，说我胆子怎么这样？吓成这样还看得津津有味，我解释完，人都不信！我....我其实胆子好大，自毁形象？

     十一，居然又要陪人去逛天安门，为什么每个人都要去那里照相？我为什么用又？算算，无数次去，只为了陪人去“咔嚓”声，我答应了，代表那将是残酷的一天，代表需在人潮里找路，我就是不喜欢人多地方，最近做梦，很想一亩小田，有山有水，出仕遁去，太需要境界，我就一俗人，在万般情境下，只得安慰自己，嗯，什么时候会离开这里，问了很多次，都是无计。

     被动的被人说到，你MS最近安静了，是呀，我安静了，不思量尽如此。

　　８月１８日，阴历八月十八，鬼节过去的第三天，无风，晴，日头依旧炽烤大地，这天跟其它的任何一天无甚区别，在某些书里，它依旧适合杀人或被杀。

　　诸如刘翔，决然的在赛场上留下背影，腿伤退赛，留下遗憾，教练孙海平低头流泪，鸟巢广播里，Ｂ安的《海阔天空》循环播放，他抿嘴然后吁气，不能抬头，恨不把脸藏住，定格完毕。

　　中国跟国外办体育不一样，我们举国培养运动员，从小开始成了机器，残酷淘汰，才能冒头，那些冠军里保姆园丁牙医们，同样很好，不是吗？畸形的体制，畸形的压力，都压在了一个人身上，孕育了成者王，败者寇中国人集体思维，于是骂声阵阵，积毁消骨，中国很美好，值得为之奋斗，我只同意后半句话。

　　诸如本尊，分身无暇，昨夜友邀饮茶，龙井一杯，几叠小豆，苦涩甘香，相谈甚欢，但一夜未眠，提神醒脑功效显著，辗转反侧，看窗外起白雾，透晨光，只得拿书阅之，懵然中累极才睡去，以后当不以茶为睡前良品，其效果到现在，精神亢奋，身体却酸涨。

　　诸如Ｘ，精神分裂，自私小气，刻薄寡恩，不负责任，来自Ｘ对自己之形容，他脑子里住着一个魔鬼，以至要看心理医生，一顿电话ＣＡＬＬ来，双方竟谈三个小时，也许是我拿手机最长的通话时间，耳朵麻木，臂力失重，他终觉好受，原来我是一个好的心理医生，安全的树洞。

　　诸如Ｄ，换工作，频繁逛街，一无所获，又无信心，吃朝鲜冷面时，Ｄ与他吵架，我放了好多辣椒，棒子在望京太多了，语言竟成了官方语言，一女在耳边：“趴批哦啊。”我塞一口牛肉，该女说一句，面吃完，女收线，Ｄ的消息“ＤＯＵＤＯＵ”二声而至，和好，我一直习惯着这样的生活，主流就是－－看着别人在这二者间徘徊，徘徊到死，我太没有耐性。

　　诸如《大国史》，吕思勉，国学大家，民国写成此书，Ｃ的出版社要重出，寄来１０几万字文稿，须等我校完，异体字，半文半白的语句，诸多细节，都很费思量，时间紧，前一天盘腿而坐，竟忙至后半夜，但我喜欢读这些词句，我喜欢上贯古今的大师，在任何时候，他们都能上穷碧落下黄泉。

　　诸如郊区，去而忘返，陌生清新，山间野菜，河里石头，田野里的碧草，以及我与某人的开怀，刚刚好，够得上笑闹皆有回忆的氛围，夕阳中天边，总是惹来晚霞，漫步在此，总能安静，来此一遭，亦不遗憾，那家小屋，石磨与红眼睛的兔子，都是我们的意外收获。

　　诸如饮食，常食辛辣，ＢＴ辣的鸡翅，慌忙找水喝，买点黑豆豆浆，早餐必备，做点南瓜红薯饭，偶尔，买了跳舞兰插花瓶，记得加了盐，延长开放时间，哦，都是好事。

　　诸如工作，迟到早退，从不正点，幸好任务完成得尚可，其它的事情，正在处理，马上会出结果吧？

　　累，不写了，准备休息会。

　　ＰＳ：今天，中国媒体集体陷入悲情，电视画面上一遍遍播放刘翔咬牙支撑的镜头，背景音乐换了若干，刺激着国人的神经，主持人轮番红了眼眶，勿需这样，一朝成败两重天，现在，好好反思此段出师未捷的原因，倒是正事，还真是个不好的结局，不是吗？只能说，天佑善良的人们！天佑坚持的雄心壮志！　　

　　　　这该死的睡眠，该死的闷热，把我弄的像一尾鱼，浑身潮湿难耐，空调当掉，半夜起床对着镜子反复用凉水冲脸，然后转身朝冰箱拿了罐无极变态冰镇可乐，咕噜喝下，于是，不可思议的事情发生了，我变得一点都不困了，毛孔打开，神清气爽，从卧室抱了床薄毛巾被，睡在了厅的沙发上，翻来覆去，皮肤上的衣服和沙发表皮已然在汗水的沾合下成为一体，离开还有丝丝的懦性，我借着手机蓝色的荧光看了下时间，已经凌晨3点，大急....继续上演着翻来覆去，没有办法，睡意还没有在床上来的浓烈，只得又捧着毛巾被，蒙蒙然钻进卧室，四仰八叉在床上，放空脑袋，这时，窗户外已经亮了，晨光透过窗帘缝隙侵袭，看来，四点就天亮了，我努力找平静，无奈发间的汗水涔涔而下，以为自己发烧了，自摸下，尚OK，继续默念“心静自然凉”。想象自己正处在迷雾清凉的湖畔，露珠浓重等，种种办法兼施下，终于进入了梦乡，早上还按正常上班，居然不困，刺溜的爬了起来，不过，走路的时候，脑袋里却迷迷糊糊的，依靠惯性来到办公室，可怜了，我那双通红的双眼。
       现在，倒不是很累，上周星期六，是本尊的生辰，孤单热闹的一天，J不在北京，收到Z远方的来电，还有人记得，心有所感，还有JJ的一份礼物，ZY莫名其妙的一通说话，都在那天发生，上午照旧睡觉，ZZ问，什么安排，我答：“无。”哦，一切平静，待到艳阳高照，起床自己做面，对着电视一顿狂吃，下楼打车，去超市采购，牛奶和辣椒等，还有醪糟冷面，牛肉干都放了大车，琳琅满目间，本人试图找出这一天的不同，发现照旧是极度干瘪的一天，如同早上丢弃的那只拖布，只可淘汰。

　　　　我拎着沉重的塑料袋走出商场有冷气的大门，热浪袭来，猝防不及，就想早些到家，要是此刻有人搭把手，该是件多么浪漫的事情，可惜三流的戏码在我身上都没有应验过，26岁，走在日头炙烤的大街上，忽然觉得孤单，喧嚣的车流，清凉的MM大腿，满眼的昏黄，都不及脑袋所需的平静，今天，我可以想任何事情，不去做任何事情吧？能够达成吗？仅仅达成一天，单为今天而存在，我亦足够，还是不能，嗯，沉淀过去，为未来寻点信心，最好，身边有个至爱之人，陪你几个钟头，但这些，不过构想电影的绝佳好素材，回家的路上，我决定今天家人呆在一起，实实在在，看看妈妈，看看长大的孩子，几人团聚一起，我说这很热闹，一切都是我预想的场面，很好很好。
      ZY在电话里说：“我在五台山，不是当和尚，这里有凉山之称，是文殊菩萨的道场哦，我现在肚子痛，给你电话是在WC，但是这天不会忘记......”。我FT，当时本尊在边电影边吃果冻，吃的很带劲，他在那边同样带劲，于是一顿聊，足足半个钟头，他也WC半个钟头，我在边呕吐的情况下，一袋果冻已经消灭，也不知道那边情况如何？听着ZY侃侃而谈风景，时有清风徐徐，拂人面颊，蓝天上白云从头上飘过，洒一阵碎雨，复又阳光灿烂，满目清新，盛夏白昼，气温适中，早晚还略显些凉意，内心不禁蠢蠢欲动，挂线后，才发现这是一段奇怪的对话，深为赞叹，谢谢ZY，谢谢五台山。
      那天晚上，美美的吃了一顿，然后躺在妈妈给我铺的凉铺上睡觉，我让她给我搬到阳台，看了点书，酣畅一顿好眠，感谢母亲大人，带我来到这个世界，让我能在这里写上这些，感谢某些人，让我收到一些简短的祝福，让我知，在荒烟蔓草的年代里，我的沉默也能够在你们的内心洒下一点小小的涟漪，偶尔也会觉得自己很重要，被人记得是一种懂得，谢谢众人的慈悲，我会珍惜这些，然后勇敢一点，期待未来我能有好的消息。
      没有蜡烛，我也一样觉得消度，十分知足，现在，又这样的工作。

　　　ＰＳ：对了，Ｄ说的花裙子，穿上去像鞭炮，本尊很想自燃，但觉十分有爱，还是忍痛招摇了一天。：）

            几天前，雨后初晴，在回家的路上，看到一胖男骑着自行车，耳朵里戴着MP3，很大声的唱歌，是《Hotel  California 》，随着节奏，车前的龙头，也摇摇摆摆，差点撞到我，On a dark desert highway, cool wind in my hair 。Warm smell of colitas, rising up through the air ，但我没有生气，心情却变得很好，绕过旁边的大学校园去吃饭，发现必经路的暗门已然落锁，只能穿过巷子了，坑洼的积水和遍地的纸屑，还有嗡嗡的蚊子，都让人快步疾飞，以求最短的时间离开这里，对面那个冰冷的殡仪馆，还有，外面扎着卖寿衣花圈的小店，我内心升腾起一种很奇怪的感觉，很想冲进去，把我的身体也冻僵，然后冲出来继续赶路，街口，那家报刊亭照旧喧闹，摆上几本花绿的杂志，斗大的字，巨幅的香艳照片排开，一MM翻开本，但见内文是“天亮该说分手吗？”SIGH！顿觉无聊....不过，该MM还咽了几口唾沫，专心致志研读起来，走了.... SO，前面，包括Ｎ＋１，一切，构成了非常好的城市画面，每天都是速写。

        还有，亲爱的贝塔斯曼终于撑不住了，全体席卷归国，曾也雄心勃勃的杀进中国，却换来如此结局，想来也是，中国的盗版市场该是那多么强大啊，你不垮才怪，可惜，本人如果心情好，会选择走路回家，只要经过那家专营店，都会选择进去逛逛，但从不买，我既不是会员，也非真想买书，其实它家门口，会有一中年妇女支着小推车，车上最多热门书，无所不包，譬如：“ 男人前列腺该如何治疗。”“女人呀，我该如何救赎？”等，还能预定，我和该妇女相谈甚欢，她常答应我，会去市场看看有我需买的那本书还有没有，或者我也会告诉她现在什么书最热门，会稍微好销些，不过，她居然把车放在贝塔斯曼门口，里面的工作人员也不在意，简直集社会和谐之大成，而且，这样的局面，摆明一场PK嘛，可怜的贝塔斯曼，可怜的妇女，最后，连个PK的对象都没有了......我后来就再也没有看到她了....

        OK，上周末去了趟延庆，打保龄球快不遂，然后实弹射击，晚上天空飘着雨，大片的绿，大片的空旷，走来走去，很舒服，把宾馆的窗户打开，睡觉也很酣畅，S在卫生间洗澡，居然摔成快瘫痪，还要去拍X光让其放心，早上另外房间ＬＯＵＮ居然五点钟起床了，和老Ｌ和X去爬山，在崎岖山林小道上，看到蘑菇，采了好多，下山的时候兴奋的叫着，震动山谷，这些我都不知道，因为等到他们回来时候，我才起床，大概是九点，我都没有赶上早饭的时间点，看来我还真是累了，晚上看电视的时，握遥控器的手都懒得按频道，幸好老L在吃早饭的时候，给我顺手拿了鸡蛋，服气了.....

        下午豆腐宴，大妈大嫂们摆上一色绿色食品，还有中间大炭炉上的压轴--火锅豆腐，嗯，很香，吃得不能再多了，除了老的不能再老的玉米之外，桌子上的小山样的食物，都被我们消灭了，站起来都没有力气，我还要了张名片，下回和谁一起再去吃？高高的灯笼，门口的细流，我们浩荡的离开了，我坐的这车是四个圈的，我坐姿很规矩，出去HAPPY，本尊觉得，破车更好，窗户打开，音响开大，大家在蒙蒙雨中呼喊，山道崎岖前行，看着路边快速移动的景物和云雾蒸腾的林间，清风浮动，沁人心脾，肯定会更HIGH的吧，现在，我发现自己花去了很多的时间来处理微不足道的事情，要是能在这里小住一段，也不会常被凡事所误，所恼怒，那也许真的就是世上千年了，呵呵。

        这周J邀我去渤海，虽然我对其古色古香的地名有好感，但还不至于这样疯狂游历，需要等待与休息，于是放弃。

        最近很热，闷，《赤壁》快开始 ，三国我喜欢，有人答应请我观赏，奇怪，我却又不是很期待了，嗯，常常给自己做些汤水，熬些解暑的甜品，夏天也能安逸，很LIKE看明代的史书，大喜正统华夏。

        L调换工作岗位，去了青岛的海尔，希望他加油，有个良好开始。

        最近，本尊不常写文，现实里，发现有很多事情要做，不然会觉得辜负怠慢时间，也不知道怎么了，身体会累，而且接连几天持续，？？？是季节的原因，还是年龄？总之，精神状态要向上。

        D加上我，很久不见，我需要带上礼物拜访了吧。

        都督常取笑我，说我有意思，我觉得还好，我喜欢笑话，会记住，然后笑很久，他也是，这样很好，相抵了，我们一度为“俯卧撑”争论很久，他赢了，当然是我让的，因为觉得无聊，我是孔融，他居然说赢了请吃饭，于是我吃了，然后再次当堂争执，他输了，他说他输了，我说我知道，然后，他说下次还他请，哦，还真是件奇妙的结果，蛮好的，我还是点头。

         杨刀客的博客我没有留言，但，看到他经常去野外拉练，还拍了好多照片，留了一篇野外博文，说“穿越”很累，累Ｐ了，居然有专家针对博，还煞有介事对其犯罪心理进行分析，FT！这家伙居然在袭击警察前，拍了古代墓碑文，上书“流芳”等，值得众人YY，还有风景照片中的一只鸟，孤单的落在那里，一切皆是冤孽，轮回有道，也许多年后，我的博客也将没有人料理，最终荒草丛生，淹没在断瓦小道里，不知去向，也许，我都会忘记自己曾在这里写过这些吧.....走好，杨。

       奥运快到，以为时间会很长，想不到就在眼前，我不激动，十分麻木，谁管，只道累，想休息。

        某一天,本尊疲惫的回家,将包搁在门口的椅子上,才觉得这天正式告罄....于是换上家居服,洗手,开电视,在沙发上沉沦........套路实在太熟悉了....我都会困。

       呆着是一种状态,最近和T的对话,让我获益良多，在这个时候,能够让是思考者，几句话还能揣摩很久者，唯有他了，在我喝水的当口，他坐在椅子上，仔细的聆听，告诉前方我应该如何克服现在的倦怠，容忍我的乖张情绪，无所谓的理智和纷乱的比喻，响亮的鼓励我，我讨厌以前很多人，直接的批评与打击，甚至嘲笑，他会说什么叫广结善缘，还讲故事给我听，传递的想法让我平静，是的，也许这就是一种成熟的态度，我应该学会，应该懂得，应该改变......谢谢T，谢谢自己，能够竹筒倒豆子，将压抑已久的感觉，不矫饰的透露给他，一个好的树洞，胜过自我的喃喃自语，嗯，实践总是需要现实的调度，还需要内心的配合，我会记得。

     最近在忙着做一些事情，但都不是工作，也好，我还算上道。

     看了部没有大脑的台湾偶像剧，也许在这里，才能告诉自己，爱情是这个世界上，值得美好期待的事情，现实里没有童话，但至少在欣赏的这段时间里，我曾经如此希望两个人，摈除误会，快乐的生活在一起，没有什么不好，单单为了爱情存在着人们。

     下周去郊区，订了一处荒郊野外的酒店，六次推迟时间，希望这次能成行。

      我正在成熟，认真的生活，认真的做事，在我26岁快要来到的时候，我害怕平静的渡过，没有一丝的分裂。

       还有，我相信一句话了，物以类聚，一向看人不太准确，这次又是这样，某人的行径与前不久的一人如出一辙，更甚，于是，对MAN的本质十分怀疑，T说：“做你想做的，还有这些人永远不在你的思考范围内，因为你还有更重要的事情做，他们是一群行尸走肉，你要的东西太珍贵，他们要不到，也不配，我相信你，加油。”

       再次谢谢T，给我的信心，给我的勇气和力量。

PS:　

　　都督最近说话很直接，大胆到了嚣张的地步，最喜欢说你想怎么样吧，那又怎么样吧，我觉得我想怎么样，就能怎么样，他觉得我不能怎么样，我偏能怎么样，他到底是怎么样的，我也不知道怎么样说才好，需要怎么样的形容，他就这样被我搞崩溃。

　　Ｊ说我是怪胎，不玩游戏，不去酒吧，不抽烟，不喝酒，不乱跑，还不泡男人，我觉得前面太累，但是关于男人，我觉得更没劲，既然男人都这样，还不如找个舒服养眼的，哪能浪费自己的时间，拜托，我的时间是要钱的，我的回答你满意了？

　　Ｚ在遥远的南方，还说我不提起你，在这里，提下，完毕。：）

　　ＯＫ，妈妈说，保姆踢毽子摔倒，快半身不遂，ＳＨＩＴ！在屋子里也能够进医院，什么世道。

　　我喜欢ＨＵＲＤ，还有那天Ｑ走到我面前说：“没事”的表情，我觉得ＣＯＯＬ极了。

        昨夜好雨，开着门，风就如长了翅膀，到处翻飞，桌子上的纸张和笔都带了下来，整个卧室十分的清凉，仿佛山风扫过山谷，无边无际，以至于睡觉的时候，都兀自让门开着，湿润的触觉，如长了手握住了，一下子全部张开，墙角堆着那天买的瓜子，味道十分浓烈，在我迷糊进入梦乡前，甜甜的，一朽这样......

       上周的计划因为同样的雨而挫败，我跟人说，没有关系，丛林中，雨滴更增加了惊险与残忍度，也别有一番滋味的，几人寥寥响应，但天气预报说是雷阵雨，靠，于是，一个人穿着胶鞋，拿着把枪，鬼鬼祟祟躲在阴暗的角落里（出现），啪，雷声自上而下将其贯穿，于是一个被“雷人猿”出现了，我想到这个，立马信心又跌落了，于是说改天吧..我还是害怕嘛...有人说我存心的，我真是冤枉，我又不是雷公电母.....无奈！

         最近股市不好，身边的人有进出者，唯有痛心，J说与他常常吵架，想报复，明白这不过是女儿家想引起重视的砝码，见其向本尊讨教心得，我计上心来说：“最大报复就是用他的钱，丢他的人了。”J听了，开心的如河马，我慌忙把电话离耳半米，明白两人的阴霾终会过去，他和她还会好好的！

         诸多问题，想得很明白，于是笑着面对，从来没有救世主，也没有神仙皇帝，昨晚听到JF跟我说，要坚持，不放弃，嗯，是对自己所有事情吗？目标很重要，前行时候，它能够让你忘掉周围繁琐的事情，只为结果服务。

         现在的我，纵有千般不好，还是会重重检讨，学习别人身上的优点，但是也明白，不是不够好，而是太自我，这种习惯，不打算改正，它让我就算身后洪水滔天，我一如既往的活，这个世界不会因为我的沉沦而增加自转，也不会因为我的奋发而改变年岁，还有如果我厌恶对方，我会选择闭口，终不发一言，将其摈除在垃圾堆里，那里充满了腐朽与污秽，永远.......

          那年，想起，曾经喝过一次酒，那年，想起，曾经听着花火，那年，想起，你我谈吐的很阔气，那年，想起，有些人不需要很努力就可以得到，那年，想起，一个人登山眺望夜幕下村庄，那年，想起，一个人游太湖，照只有只有景物的照片，那年，想起，独坐在园林的走廊里，看树阴遮蔽下的古井，觉得以后肯定不会一人独享静谧了。那年，想起，故事写一笔会出色，写二笔会增色，三笔却添足，我是人家故事里的卒，那年，想起，曾拍下超市的楼顶上的彩虹，像个孩子般大叫，那年，想起......今年无力再搜索，并不伤感的过往，只是如果过的很美好，前面是这样，后面是不是会不顺利呢......那是太不正常了，混乱的一切，误！误！误！

        OK，一切多困于所溺，唯有理智的利剑才能终结，W变得很淡然，也许经历是最好不过的礼物，他能接受，我也必须学会，休整吧，一摸拉萨！ 

        看完了李华月的《血恋》，我不听劝告的结果，选择在啃猪蹄的时候，于是........嗯，闲了弄篇YY来。

        下班了，我变身了...

    我返璞归真了，看着杯子里泡着的柠檬水，渐渐变的发黄，竟然发现盯了很久，也许有比这更无聊的吧。
    忽然啊，内心仿佛有什么东西噎着了，呼吸不了，说好说好的，内心如此多次，今天的夜晚多好啊，有风有阳台的灰尘，还有挂在那里的衣服，都鼓鼓涨涨的，充满了力量，MS随时飞走，而我，这么站着，很用力的编排自己的思想，和着心跳，分明是大段的夜曲嘛。
     今天做了好多事情，需要给自己报备，可是想起这么拼命的达到了，到这里，却完全不值一提，也罢！
     看到了一个帖子，上面需要自创台词，表现男女之间的，T给我发来，让我琢磨一段，太久没有两个人相处的时光，真的很生疏，不知道什么才是情话，也不知道什么样的场景可以自控，现在，脑子里想的都是开心的场景，虽然是YY，却是我内心第一反应，呵~~看来我总是善于化解内心的冰峰，以前觉得我就是一只长着刺毛毛，闭合的远古动物，倔强不讨好，幸好有些人懂得包容，懂得心疼我，说看到我会开心，所以我，应该好好的珍惜身边的朋友，他们其实在给我力量，不是吗？
      最近，冒出一种想法，他乡虽好，终非故土，很想去长沙了，这里，八年，无牵挂之事，无眷念之人，可是却死死呆着，为什么？我归结为习惯，习惯一切，包括肮脏的空气和永远行走的人流。
     以前我会想都不想，直接PASS长沙，现在觉得，那里未必不行，有好的风景可以治疗情绪，有好的人给你晒被子，有好的小吃可以慰劳口腹，还有好的岳麓山登攀，有好的沅江大道可以散步，有站在黄花树下说不见不散的Q，有说给我天天送饭的Z，还有说不在乎，安静收拾房间的H，这些朋友，真的好可爱，因为你们，有时候我却觉得很孤单，因为你们，偶尔我会想到这些，心如同长安街的落叶般，落寞而嘈杂，飘飞一地，却又居无定所，无法安全，也许我真的应该站在城楼上，往死里看一回北京的夕阳，然后对这里，彻底的死心，信马而去。
      前天，Q说好吧，等了你七年，还是无法履约吧？她已经有了孩子，我笑着祝福，很简单，很温暖的那种，因为这个消息，让我一天都笑着。
      对了，T....也许，现在，我忽然想出台词了~ 凭空，莫名其妙的，纯粹的，陶醉的，自我感动的，我给自己十分钟，掐表...编呀....然后写下寒气逼人有爱的几句话，慰问你八卦的良心,哦，我只是试试，寒！~~~
   我想再也没有人像我现在对你如此真心，你会后悔， 我也会的。（台词一）
   如果我们一起盖过长城,我怎么会怪你拆了城墙呢?（台词二）
   要跟我一起来吗? 做什么? 让这世界充满魅力!（台词三）
   无人可以让你自卑，除了玉皇大帝。（台词四）
   这个世界唯一不变的就是什么都在变，人心，往往变得最快，谁能不变应万变？（台词五）
   “你不坦诚！”（台词六）
   如果暴风雨就要来临，你害怕吗？ 会  那怎样才可以不害怕？忘记暴风雨（台词七）
   等我学会飞了我就带你去天上玩，好不好？（台词八）
   女：你是gay么？ 男：不是，可以的话我可以用我的肉体来证明。（台词九）
   女：“你不是喜欢我吗？”男：“是的，可是.....”  女：“你是个懦夫，害怕爱上我。”男：“我不想.....。”女“嗯，滚。”（台词十）
   女：“有人说你笑的时候，牙齿很白。”男：“丫胡说。”（一笑，露出白牙闪光）：）（台词十一）

    男：“我知道，你很难过。”女：“是的，狠狠的，什么时候知道的？”男：“后来知道的。” 女：“后来已经不难过了。”（台词十二）

------------------------------------------------------------------------------------------------------------       T，你说的话都是真的？告知你应该做的，得意ing!

   本尊很嚣张的说，既可以温情，也可以大条，我实在太拿手了，哈！~嗯，还有，陪你还真是个要多无聊有多无聊的主意，烂透了.....:)